Jdi na obsah Jdi na menu

Humor 2014

31. 5. 2014

 

laughlaughlaughlaughlaugh

2014 - V

Topolánek a Klaus jsou u Obamy na recepci.

Druhý den se ptá Klaus Topolánka.

„všiml sis, jaké měl Obama hodinky?“

„ne“ říká Topolánek

Klaus sáhne do kapsy a říká „tak se podívej“

*

Přijde důchodce do masny, „chtěl bych kilo odřezků pro psa,

ale nějaké lepší posledně se to nedalo jíst“

*

Mařka přijde na zpověď a říká, velebný pane přišla jsem do

jiného stavu a je tomu vinen kostelník.

„Ježíšmaria nechce farář věřit vždyť má 80 roků, jak se to stalo?“

„ No, seděla jsem s Frantou na seně a pořád jsem na ni držela ruku,

vtom kostelník začal zvonit, já se pokřižovala a už to bylo“

*

Vystrčila husa z trouby hlavu a říká: Buďto pořádně zatopíte

nebo mě vraťte peří mám husí kůži.

*

„Pane doktore tu cukrovku mám v celém těle všude?“

„No samozřejmě všude“

„Já myslela, že ten můj starý je tak náruživý a on je zatím mlsný“

*

Říkali mi, že svatební noc je krásná říká smutně mladý muž.

„Celou noc jsem stál u okna a nic krásného jsem neviděl“

 

laughlaughlaughlaugh

2014 - IV

Nastoupí slečna do autobusu.

Jeden muž vyskočí a nabízí ji místo.

Nato slečna odpoví.

„Pane, i když se kavalírem býti zdáte, já nikdy nesedám na zahřáté“

To muže rozčílí a odpoví.

„Slečno, i když kavalírem býti dovedu, kvůli Vám si nedám prdel do ledu“

*

Žijeme v době elektřiny.

Do práce chodíme s odporem, nabití jsme uvědoměním,

na výplatu čekáme s napětím, a jak sáhneme na vedení tak nás kopne.

*

Slečna volá do firmy elektrikářů, aby ji poslali nějakého schopného elektrikáře

že už třetí den používá svíčku.

*

Dva kamarádi se přestali stýkat, protože jeden vyhrál ve sportce.

Po delší době se potkaly a ten šťastný se chlubí, jak si teď nežije.

„Člověče, přijdu domů, vlezu na terasu chvíli na ní poskáču a pak je mi fajn“

Druhý přijde domů a říká manželce „ten Franta ale zpyšněl, on říká manželce terasa“

*

Děti měli tvořit věty na slovo “pravděpodobně“.

Přihlásí se Pepíček a říká.

"Klíčovou dírkou jsem vyděl jak paní učitelka s učitelem klavíru

se svlékli do naha, a nahnuli se přes klavír".

"pravděpodobně chtěli do něj nasrat“

*

Černoch si v Praze našel pěknou dívku, ale kamarádi ho odrazovali od vztahu.

„Li, ona bude náročná, bude chtít auto“

„Li má svoji dívku rád koupí ji auto“

„Ona bude chtít i dům“

"Li má svoji dívku rád tak ji koupí dům“

„Ale ona bude chtít, ať ho máš 30 centimetrů dlouhého“

„Li má svoji dívku rád tak si ho nechá o 10 centimetrů zkrátit“

 
smileysmileysmiley 
2014 - III

Ve vlaku říká jeden pán druhému

"Prosím vás zavřete to okno venku je zima"
  Pán zavře okno a zeptá se.

"A myslíte si, že teď bude venku teplo"

*
Blondýnka zjistila, že manžel zapomněl doma mobil.

Tak ho popadne a píše SMS manželovi

"Miláčku zapomněl jsi doma mobil"
*

Proč se blondýnky před lezením na skálu oholí hlavu dohola?

Aby jim nemohl viset život na vlásku.
*

Proč stojí blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?

Chce vidět, jak vypadá, když spí.

*

Blondýnka jde na první rande,

sednou si na lavičku a po chvilce říká.

"Jestli nevytáhneš tu ruku z mých kalhotek

než napočítám do 50 000 tak odejdu domů"

*

Blondýnka píše deníček na výletní lodi.

1. den:Kapitán lodi je šarmantní hezký muž.

2. den:Kapitán mě oslovil.

3. den:Kapitán my řekl, jestli se sním, nevyspím tak nechá potopit loď.

4. den:Dnes jsem už třikrát zachránila loď od potopení.

*

Po celá staletí se lidé báli moru.

Už při vyslovení toho hrozného slova MOR,

se strachovali o život, rodinu přátele....

Bohužel to platí i dnes, jen to slovo říkáme pozpátku.....

 

smileysmiley

2014 - II

Paní nastupuje do autobusu předními dveřmi a když vidí za volantem řidiče-stařečka okolo 69-let říká:
"Pardon, pojedu radši dalším."
Řidič na to: "Neděláte dobře, slečno, za mnou jede můj táta."
 
*
Poslanci se konečně dohodli na důchodové reformě:
- od roku 2015 můžou důchodci přecházet přes cestu na červenou.
- od roku 2016 to budou mít povinné.
 
*
"Sousede, tvůj syn vyčůral svoje jméno do sněhu."
"A to Ti vadí?"
"Já jen že rukopis je od moji dcery."
 
*
Starší manželé sedí venku před chalupou a stařík říká.
"Ty Maruš, kdyby někdo z nás umřel tak se nastěhuji do města."
 
                                                                                             smiley

2014 - I
 Farářovi uletěl vzácný papoušek, tak se při nedělní mši zeptá: 
"Kdo viděl mého ptáka?"
Všichni ministranti zvedli ruce.
*
Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující:
„Je mi líto. Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme.”
Cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech navrhne:
„To je jasný, vyhodíme cikána!”
Vtom k němu přiskočí Američan a povídá:
„Pánové, žádný rasismus. Uděláme to následovně - každému položím otázku a kdo ji nezodpoví, ten vyskočí.”
Podívá se na Rusa a praví: "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?"
„Titanic,” odpoví správně Rus a může ulehčeně vydechnout.
Pak následuje otázka na Čecha: „Kolik tam zahynulo lidí?”
"1161,” odpoví Čech.
Američan se otočí k cikánovi a říká: "a ty je všechny vyjmenuj."
*
Pánbůh si povolá na kobereček Obamu, Putina a Klause.
Po jednom si je volá do pracovny.
První vyjde Obama a viditelně bledý říká: "Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, co vedeme, jinak zmáčkne takové zelené tlačítko a Amerika přestane existovat....nevím co s tím mám dělat."
Druhý jde na řadu Putin.
"Chtěl po mě, abych odstranil komunisty v Rusku, jinak zelené tlačítko a Rusko zmizí....nevím co dělat."
Třetí jde Klaus. Vyjde ven a záhadně se usmívá.
"Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást "sáhne do kapsy a říká" buďte klidní tady je to zelené tlačítko."
*
Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle
počasí, měl by mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo...
"No, ... vypadal jsem ráno v tramvaji jak idiot..."
 
*
Kde udělali běloši chybu?
Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
"Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů
dosáhli a jaké škody napáchaly. Když to vše zvážíte, kde podle Vás běloši
udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy.
Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce.
Šaman léčit zadarmo. Muži celý den lovit a ryby chytat.
Večer zazpívat, zakouřit si, pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál.
"Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit."
 

 
„Tak co jak dopadla zkouška v autoškole?“
„Nevím, instruktor a komisař jsou ještě v bezvědomí.“
***
Přijde manželka domů a říká.
„Miláčku, mám pro tebe dvě zprávy,
kterou chceš slyšet první.“
„Tu dobrou“
„Všechny erbegy fungují v našem autě.“
***
 
Žena zaparkuje auto a táže se manžela:
„Drahoušku nestojím moc daleko od chodníku?“
„Od levého nebo od pravého“ zeptá se manžel.
***
„K čemu používali indiáni koňskou kůži?“
„??????„
„Chovali v něm koně.“
***
Rada pro řidiče:
„Jeďte jen takovou rychlostí, jakou
umí létat Váš anděl strážný.“
***
Jak pozná indián, že vyschla řeka?
„????“
„Práší se mu za kánoí.“
***
Přijde indián na úřad:
„Chtěl bych si změnit jméno, protože je moc dlouhé.“
„Jak se jmenujete.“
„Rychle letící dlouhý šíp který nikdy nemine žádný cíl.“
„A jak se chcete jmenovat.“
„Trefa“
***
Indián sedí na břehu řeky a pozoruje jak jeho žena
pere prádlo pod vodopádem.
Najednou se nad vodopádem uvolní velký balvan a
spadne přímo na manželku.
Indián: „sakra - zase mi vodní kámen rozbil pračku“
***
Zkoušející profesor u maturity říká studentovi:
„Vy byste měl zkusit štěstí ve sportce“
„Proč“- táže se student?
„Protože jste uhádl přesně 6 otázek z 49-ti.“
***
Děda u doktora:
Pane doktore, „chtěl bych dostat AIDS.“
„Proboha,“ kolik je Vám let?
„Devadesát“
„Proč chcete dostat AIDS?“
„Slyšel jsem, že kdo má „AIDS“
tak ještě může žít 10 až 15 let.“
***
U psychiatra:
„Pane doktore, musíte udělat něco s mojí ženou.“
„Pročpak?“
„Chová v bytě třicet koček, dovedete si představit
ten smrad, když máme zavřená okna.“
„Tak proč je neotevřete.“
„Protože, by mi uletělo všech 150 holubů.“
***
Důchodce u doktora:
„Pane doktore, už týden nemám stolici“
Doktor mu předepíše projímadlo,
ale za týden je pacient opět v ordinaci.
„Pane doktore už druhý týden nemám stolici.“
Doktor mu předepíše silnější projímadlo.
Třetí týden pacient opět: „ještě stále nemám stolici.“
Doktor se zamyslí a ptá se, „kolik berete důchod.“
„8000,- Kč“
„A kolik platíte za bydlení, elektřinu, plyn, a vodu?“
„7999,- Kč“
„Aha, tak je to jasné“ doktor sáhne do kapsy vytáhne
tisíc korun a podává důchodci se slovy,
„musíte taky něco jíst, abyste měl stolici.“

 
 
 
 
 

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář